“二十三糖瓜粘、二十四掃房子、二十五磨豆腐……”過了小年就是年，祭灶、打掃、備食、趕集，過年的氣氛越來越濃烈。

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在外求學或工作的異鄉(xiāng)人，終于可以回家過個團圓年了。

當別人滿心歡喜、迫不及待地朝著家的方向飛奔時，有些人卻寧愿一個人吃年夜飯也不想回家，不想見到父母，不愿和親人交流，仿佛家里從沒有值得他們期待的東西，鐵了心要獨自過年。

當萬家燈火、舉杯慶祝時，這些不愿回家的人，內心何嘗不心酸，看到別人幸福的家庭唯有羨慕，說不出來的無奈與糾結。

列夫托爾斯泰曾說過，所有幸福家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。

王猛從小生活在大院里，父母是體制內的職工，文化水平較高。作為家中獨子，王猛背負了父母所有的期待。

為了讓父母臉上有光，他從小到大的成績都特別優(yōu)秀。高考時還是四川某地級市高考理科狀元，考入了北大最好專業(yè)之一的生物專業(yè)，本科后又成為美國排名前50大學的研究生。

這樣在學業(yè)上如此出色的孩子，命運卻沒有眷顧他，反而過得孤獨又無助。這都源于和父母的關系。

為了逃離那個讓他壓抑的家庭，他拉黑父母6年，切斷所有聯系方式，并且12年都沒有回家過年。

他知道自己需要療愈，甚至準備到北大讀心理學方面的博士，以尋求自救的方法。

王猛曾經寫下15000字的長文，忍痛控訴這么多年父母的“肆意操控”、“沖突”和“炫耀”，讓他深受其害。

父母為了讓他一心撲在學習上，包辦了他的一切事務，連穿什么衣服都必須按照父母的想法來。

因此他除了學習好，其他方面的能力非常欠缺，尤其動手能力，甚至連雞蛋都不會剝，經常被家里親戚取笑。長期在這種環(huán)境下生活，他越來越自卑，不能像其他孩子那樣做力所能及的事情。

從小就跌入了成長誤區(qū)，內心的創(chuàng)傷再也無法修復，這讓他開始無比痛恨父母。

為了讓更多年輕父母引以為戒，他把控訴父母的長文發(fā)給一些朋友，讓他們能夠以平和的心態(tài)，養(yǎng)育出一個人格健全的孩子。

當被問起“為什么過年不回家”時，很多人都有自己難言的苦楚。

有的人出生在偏心的家庭，從小被父母忽視，很難感受到家庭的溫暖。

網友小玉：

回家干嘛？扶弟嗎？外出打工三年了，自己啥也沒有，全貼補家里了。

圓滿：

我不想看見弟弟得意的樣子，他在家我就沒好日子過，爸爸媽媽太慣著他了，總是挑我的毛病。

有的人則生活在父母無休止的爭吵中，過年也不會清凈。

穎兒

爸爸媽媽會為了一盤菜咸了淡了而吵架，并且爭論個沒完沒了，還翻舊賬，鄰居家都來勸架的那種……

我過年回家住7天，父母有5天都在吵架，我夾在中間勸架怎么都不聽，搞不好還得挨罵，你說誰愿意回家？

有的人想回家，但一想到父母的控制欲就想退縮。

曉芊兒

剛工作一兩年就催婚，父母催就罷了，親戚催的時候爸媽就是助攻，還說什么“你是我生的，你的事兒我得管到底”。

石頭

回到家，父母總是過度關心你，不管三七二十一，上來就是“你的工作不好，辭掉得了”“你這什么發(fā)型真丑，親戚聚餐看到了，丟我的人，趕快換掉”……代溝是存在的，無法逾越。所幸不回家了。

以上這些親子關系屬于回避型依戀關系，孩子與父母之間沒有正常的情感流動，孩子沒有得到想要的尊重與愛意，刻意回避父母。

父母如果在孩子幼年起就給予很少的重視與撫慰，并在行為和心理上打壓孩子的自然天性，從而讓孩子經常感到不安，最終無法獲得孩子的信任和依賴。

成年后的孩子，對父母產生的“情感失望”日積月累，只能通過逃離家庭來避免一次次被傷害。

有一個心理機構曾經做了一份專題調查，讓幼兒園到大學的不同年齡段的孩子，說出他們對幸福家庭的定義。在眾多回答中，位列前三項標準的分別是：

1.父母恩愛

2.父母充分尊重自己的意愿

3.父母真正關心和欣賞自己

理想的親子關系，是安全型依戀關系。給孩子足夠安全感的父母，具有強大的能量，充分尊重孩子的選擇，不剝奪他們的自由生長空間。在重要和關鍵的時刻，可以挺身而出給予孩子無條件的信任。這樣的家長，才是孩子心中的理想型父母。

畢淑敏在《家問》中寫道：“嬰兒降臨世上，家是包裹他的蛹殼。”

從孩子出生開始，家就是他一生安全感和底氣的來源。這個家應該是讓孩子感到最安全、最放松、最沒有壓力的港灣，更是唯一不需要理由就可以回去的地方。

我們給孩子一個溫暖的家，有包容，有接納，更有愛。每一個春節(jié)，都能讓孩子迫不及待地想要回家，這才是一個家存在的意義。

最后，真心祝愿每個家庭都能過一個溫暖、和諧、輕松的年。

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